hits

17:28 | 29.10.2018

Jeg heier på deg mamman min!

I dag kjørte jeg mamma til sykehuset, var med henne å tok blodprøve, fant rommet og snakket med legen som skal operere henne i morgen. De skal skjære bort 50 cm av tarmen hennes for å få bort svulsten og koble no blodårer sammen. Jeg skjønte det ikke helt, men heldigvis vet de som skal operere henne i morgen hva de driver med. 

Nå gråter jeg litt, fryser litt og er samtidig kjempe varm. Jeg klarer ikke tenke meg hvor veldig mamma må grue seg til i morgen når jeg som ikke skal gjennom operasjonen gruer meg så mye som jeg gjør. Det skal gå fint, det kan ikke gå noe annet enn fint. For vi kan ikke miste mamman vår, ikke nå. Om en time er vi på vei til henne hele gjengen, jeg vurderer om jeg skal ta med noe snacks, men tror det er lurere om hun får det etter operasjonen. 

Alle forteller meg alltid at det kommer til å gå bra, noe jeg allerede vet selv. Men det er ikke det jeg vil høre. Jeg vil noen skal ta seg tid til å virkelig snakke med meg om dette, spørre meg hvordan jeg egentlig føler meg. Hva som egentlig skjer i tankene mine. Ikke spørre meg hvordan det går, jeg sier det går litt opp og ned, også går de videre og snakker om sitt eget liv. Jeg har ikke overskudd til det lenger, ikke nå. Nå må jeg heie på mamman min, vi må heie på mamman vår. Og kan ikke lenger tenke på alle andre, slik som vi alltid har gjort og mest sannsynlig alltid kommer til å gjøre i fremtiden. 

Jeg spør ikke lenger om noen vil komme på besøk, gå tur med meg eller se på film med meg for deres skyld. Jeg gjør det for meg selv, og det krever mye av meg å sende en melding og spørre. Jeg jobber ofte med meg selv i flere timer før den blir sendt. Jeg vil ikke være en byrde for noen andre, men samtidig så trenger jeg en skulder å gråte på. En hånd å holde i og en ordentlig lang og god klem fra noen som ikke står oppi alt dette selv. Noen som maser og graver, som ikke gir seg når jeg sier livet går fint. 

Nå ser jeg ikke lenger hva jeg skriver, så jeg tar en sjans på at all tastatur øvingen fra barneskolen fortsatt sitter i fingrene. 

Jeg går rundt med en følelse av redsel, skuffelse og sinne nesten hele tiden. Jeg er skuffa over de jeg har trodd alltid ville være der for meg ikke klarer eller vil stille opp, jeg er redd for hva morgendagen vil bringe og hva fremtiden har og gi oss. Jeg er sint over alle som har svikta meg, sint på meg selv for at jeg har grått så mye over en som ikke lenger bryr seg. En som ikke stiller opp og tror det er ok. 

Jeg trenger mamman min nå, og mamma trenger meg. Mamma sier alltid til meg at vi skal reise oss sterkere enn vi noen gang har vært. Det skal vi, sammen, alle 5. I dag, i morgen og de neste ukene må vi heie på mamma alle sammen, sende gode tanker, gode meldinger og gi klemmer. Gråte sammen, le sammen og snakke sammen. 


20:23 | 15.10.2018

Livet holder nå

 

Gu hvor lite av den lykkelige, glade og livlige meg jeg har vist her i det siste. Men dessverre er den meg gravd ned i magen min under alt annet dritt som har kommet å lagt deg oppå. Livet har virkelig gitt meg litt av hvert å bite i om dagen. Jeg gikk fra å være et av de lykkeligste menneskene i verden til og bli en miserabel, trist, gråtende ingenting. Det er liksom det ene oppå det andre, og jeg vet snart ikke hvordan jeg skal takle alt lengre. 


I dag har jeg grått i flere timer, hulk grått. Ekte krokodille tårer som man ville kaldt det for i barnehagen. Livet har virkelig slått meg i magen, ansiktet og delja meg ned i bakken, ikke bare en men to ganger. På bare tre uker. Det sies at Gud ikke gir deg mer enn du klarer å takle, men nå får det vel være nok o store fader, er du ikke enig? Jeg vet jeg er sterk psykisk, det har jeg alltid vært. Alltid stått på mine egne ben og hjulpet meg selv gjennom dritten alene. Men når dritten blir til kuruke og kuruken blir til dasstank, da er det på tide å be om hjelp. Men her er jeg redd broa vil falle sammen. 

Hva gjør man egentlig når man er så redd for å miste noen, også mister man dem. Også blir man igjen redd for å miste noen. Men denne gangen en helt annen person på en helt annen måte? En måte som er like vond, men samtidig mye verre. Livet ass. Skulle til tider ønske det kom med en plan.

 

1998 - født 

2014 - du får kjæreste 

2018 - han dumper deg, og mer dritt kommer bare vent 

2109 - du dør 

 

Det hadde akkurat i dag passa meg fantastisk bra. Hadde du spurt meg for fire uker siden ville jeg bare tatt livet som det kom. Men nå, når livet virkelig er kommet hadde jeg satt pris på litt forvarsler på alt, litt tid til å forberede meg før stormen.


Men man vil aldri få noen bruksanvisning på livet, og man vil heller aldri kunne gi sin livserfaring videre. Fordi man vil aldri være i stand til å beskrive følelser som svik, sinne, savn, glede, forelskelse og lykke til noen som ikke har opplevd det. Samme hvor mange ord man legger i det, samme hvor mange videoer og bilder man viser. Livet må oppleves, på godt og vondt. Jeg kjenner det langt inne i hjertet mitt når jeg tenker på at mine fremtidige barn kanskje må gå gjennom det jeg går gjennom nå i fremtiden. Jeg unner ingen så mye vondt, tårer og uvisshet. Kunne ikke verden bare vært full av rosa skyer og sjokolade?

 


19:56 | 14.10.2018

Utsetter meg selv for min største frykt


 


 


Hei dere! For en fin dag jeg hadde i går. Etter fredagens sammenbrudd, mitt første ordentlige sammenbrudd noen sinne faktisk, var det godt med en dag omringet av folk jeg er glad i og folk jeg ikke kjenner. Tante feiret 50 års dagen sin, og det var superkoselig. My god mat, god drikke og fine folk. Også sov jeg hos søskenbarnet mitt Sarah, det er ikke noe annet sted i verden jeg heller vil være enn hos henne når livet slår inn. Hun har virkelig gjort dette bruddet mye lettere. 

 

Nå sitter jeg i sengen min å ser på skal vi danse og leser litt om hverandre. Jeg har tent et duftlys som gjør at alt i rommet lukte litt ekstra høst, også har jeg rullegardinen på vinduet mitt åpen. Min værste frykt er mørket, samme om jeg er inne eller ute. Jeg er redd for det jeg ikke ser, og redd for alt som kan være der. Så for å komme meg over den frykten må jeg utsette meg selv for den. Derfor er rullegardinen oppe. Jeg har til og med lyset på når jeg sover om natten, det er så ille liksom. Nå er det en liten time igjen til jeg og min søster skal på trening, tenker vi går for litt boksing i dag. Så jeg kan få slått fra meg litt frustrasjon. 

 

Jeg håper dere får en superfin kveld videre!

xoxo


20:52 | 12.10.2018

I dag er en sånn dag

 

Jeg trenger at folk kjemper for meg når jeg er på mitt laveste. At folk trenger seg på livet mitt. Tvinger meg til å dra ut, tvinger seg inn på rommet mitt. Ringer meg til jeg svarer, samme hvor mange ring det tar. Sende melding og spør om det går fint, og når jeg sier det går greit så spør de igjen. Jeg trenger en venn som meg, en som ville droppet jobb, fest og gutter for å stille opp. Jeg har alltid vært min egen bestevenn, men nå er det blitt for mye for bare meg. Jeg trenger noen andre. For den sterke meg er brutt så langt ned. 

 

Sett deg ned med meg, se på meg og tving deg på meg. Gi meg en klem, stryk meg på håret, hold meg i hånden. Se på meg gråte, gråt sammen med meg. Gå tur med meg, løp med meg, stå med meg. Bare bli, ikke gå. Treng deg på, hold deg fast og for alt i verden. Ikke la meg sitte alene. 

 

Det er så vondt, det er så jævlig vondt. Jeg kjenner i dag at jeg har holdt alt inne litt for lenge, jeg skulle nok grått litt mer på tirsdag, onsdag og på dagen i går. Jeg skulle generelt bare latt meg kjenne på følelsene tidligere. Ikke latt alt hope seg opp til i dag. Dagen hvor planen var lagt med et annet menneske. Søren heller, jeg har dårlig samvittighet. Men jeg klarer ikke, jeg orker ikke. I kveld trenger jeg at fokuset er på meg, og bare meg 100%. I kveld trenger jeg å være en liten egoist, for første gang noen sinne. Jeg må trekke pusten dypt. Inn munnen, ned i magen og holde den med munnen åpen. Så lenge jeg orker, til den siger ut av seg selv. Og så igjen, og igjen, og igjen. Hvem skal jeg ringe i kveld? Hvem skal jeg gråte til? Hvem ringte jeg i går, hvem sendte jeg melding til i går? Jeg hater virkelig å være den som trenger hjelp, den som trenger en god klem.

 

Jeg har googla «hvordan komme over kjærlighetssorg» i hele dag, egentlig hver dag de to siste ukene. Pineresten min er full av «How to Get over your ex» og ting som ligner. Jeg føler jeg sitter fast i grøfta, stanger mot veggen eller sitter fast i sumpen. Mamma spurte meg i sta «er det en slik dag i dag?» Ja, det er en slik dag i dag, og det var egentlig det på tirsdag, onsdag og torsdag også. Men jeg har bare presset det fremfor meg, for jeg har ikke orket å deale med det. Jeg har latt som ingenting, ikke grått merr enn nødvendig og fortalt meg selv at livet er fint. Fortalt alle rundt meg at jeg har det fint. Jeg har ikke orket.

 

Jeg skrev nettopp jeg var glad det er skal vi danse i kveld, men så innså jeg at det er fredag. Hva går på tv på fredager? Nå ble jeg skuffa, også begynte jeg å gråte litt fordi det ikke er lørdag. Det skal så lite til før lasset velter. Her om dagen begynte jeg å gråte fordi jeg ikke fant majonesen i kjøleskapet. Og før det fordi jeg hadde på meg en helt hvit sokk og en hvit sokk med svart skrift under. Hva er det som skjer med meg? Rommet mitt er rotete, og det vil ikke ta meg mer enn 2 minutter å rydde, men jeg orker ikke. Ovnene min står på litt for varmt og jeg svetter nesten, men jeg orker ikke ta av dyna og jeg orker hvert fall ikke å skru den ned. Dette er jo ikke meg, i det hele tatt. 

 

Nå skal jeg skrive en liste til meg selv, og alle andre som har kjærlighetssorg, eller som kommer til å ha det. En liste med ting man bør gjøre når man har kjærlighetssorg for å føle seg bedre. Også kanskje en liste med ting man ikke bør gjøre. Bare for å minne meg selv på det også. Nå har jeg hele kvelden på meg, en hel kveld på å skrive, tenke, lese, strikke, tenne lys og bare være. Bare være meg. Meg med kjærlighetssorg, meg med behovet for at folk trenger seg på og meg. Bare meg.

 

 


21:46 | 11.10.2018

For jeg orker ikke

 

Jeg er så lei av å ha det vondt. Jeg er så lei av å gåte. Jeg er så lei av alt. Jeg vil bare ha det bra. Smile, le og tulle slik jeg gjorde før. Uten å tenke på alt som har skjedd, alt som skjer og han. 

 

Jeg har egentlig hatt to veldig bra dager. I går hadde jeg min første time hos psykolog noen gang. Jeg snakket for det meste om ting som har skjedd meg i et tidligere forhold, men fikk også lettet litt på hjerte når det kommer til bruddet og alle tanker og følelser rundt det. Vi snakket om hvordan jeg skulle bekjempe min skjulte angst og hvordan jeg skulle vinner over alt som har skjedd tidligere. Det er lenge siden jeg har følt meg så bra som jeg gjorde etter at jeg gikk ut dørene til psykologen. I timene etter kunne jeg ha klart alt i verden. Jeg var ikke lenger like knust, og fikk endelig slappet av litt i hjerte mitt. 

 

De to siste dagene har jeg ikke grått merr en tre ganger daglig. I natt våknet jeg bare en gang og hadde vondt. Ikke tre, fire - syv. Jeg har på disse to lange og tunge ukene har jeg hatt det ordentlig vondt på en måte jeg aldri har vært borti før. Jeg har kjempet alt jeg kan, grått til det ikke er mer tårer igjen. Jeg har virkelig gått inn i meg selv og jobbet. Noe jeg enda må gjøre. For dette er jeg redd vil ta lang tid. 

 

Jeg klarer ikke lenger sette ord på hva jeg føler, og vil mye heller snakke om alt annet enn hvor vondt jeg har det. Når noen spør hvordan det går med meg svarer jeg som regel bare at «det går greit, orker ikke snakke om det nå.» For jeg orker virkelig ikke å snakke om det, nå. Jeg er så sliten, skuffa og helt tom for alt. Tom for ord, tanker og følelser. Det eneste jeg føler nå er smerte. Jeg får fysisk vondt i magen når det kommer over meg. Utenom det føler jeg ingenting. For jeg orker ikke. 

 

Det tar ikke mer enn fem sekunder før dagen min går bra rimelig ok til grusom. Det slår meg helt plutselig, ut av ingenting. Også tar det flere timer å bygge meg opp igjen til og ha det rimelig ok. 

 

Hvor lenge skal jeg måtte føle det slik som dette? Hvor lenge skal jeg gå på veggen hver dag? Tenker jeg for mye? Tenker jeg for lite? Håndterer jeg dette på riktig måte, eller skyver jeg bare smerten lenger bort slik at det vil ta enda lengre tid før jeg blir lykkelig igjen? Hvorfor trenger jeg en mann for å være lykkelig? Det er så mye jeg lurer på, så mye jeg er redd for. Så mye jeg vil ha svar på nå med en gang, men som jeg vet jeg ikke vil få svaret på, før om veldig lang tid. 

 


22:45 | 02.10.2018

Kjærlighetssorg

 

Jeg føler meg helt tom, og likevel så full. Ikke full som i alkoholen full, men full i følelser. Jeg er trist, frustrert, lei meg, sint og mest av alt skuffa. Også plutselig føler jeg ingenting igjen. Jeg er ikke sint, jeg er ikke glad, jeg er ikke lei meg. Det går i bølger, litt som en evig fjelltur på de syv fjell. Det er sinnsykt tungt og tar lang tid å komme seg opp på toppen. Også går det veldig fort ned og det er rett før man faller med hodet først.

 

Jeg har bedd til Gud, krysset fingrene og håpt. Håpt på at ting skulle gå min vei og at jeg igjen ville bli like lykkelig som jeg var for bare 10 dager siden. For det er ingen tvil om at jeg var et av verdens lykkeligste mennesker for ikke så mange ukene siden. Også smalt det, skikkelig og livet mitt ble snudd opp ned. Alt som skulle til var en tekstmelding. En forbanna tekstmelding som skulle ødelegge så alt for mye. 

 

 

" KJÆRLIGHETENS KUNST ER SOM MALERKUNSTEN,

DEN KREVER TEKNIKK OG TÅLMODIGHET, OG FREMFOR ALT ØVELSE.

MAN MÅ VÅGE Å PRØVE SEG FREM,

MAN MÅ GÅ LENGER ENN DET FOLK KALLER "Å ELSKE" " 

 

 

Det kommer plutselig over meg, når jeg ser på tv, kjører bil, leser, koser meg, jeg vet ikke når det ikke tar meg. Det er som en lastebil som kjører direkte inn i brystet mitt, også smeller milten, resten av magen knyter seg, armene begynner å prikke og beina gir etter. Jeg klarer ikke lengre holde tårene inne fordi alt presser sånn på. Det bare renner og renner, og jeg har null kontroll. Jeg får det stygge grine fjeset alle mennesker har, jeg begynner nesten å like det ansiktet. Alt jeg vil er å rope, brøle ut til ingenting. Bli kvitt litt av det som er inni meg. Men det holder ikke med et brøl, det vil nok aldri holde med hundre en gang. Det er nok ikke noe annet enn tid, lang tid meg mye gråting, skriving og prøving som kan gjøre dette noe lettere. For kjærlighetssorg er den værste sorgen. 

 

Man får ikke lenger lov å elske noen man vil elske, ingenting som blir sagt eller gjort av noen andre kan gjøre sorgen lettere. Bildene av oss sammen minner meg på hvor godt vi hadde det, og hvor godt vi kunne hatt det om jeg bare fikk en sjanse til. Men vil jeg egentlig ha det? FORBANNA KJÆRLIGHETSSORG, ARHH!!! Jeg tenker til og med på det når jeg sover, han er tilstede i drømmene mine, han er tilstede i det sekundet jeg våkner. Selv om det første jeg tenker når jeg våkner er " ikke tenk på han, ikke slipp han inn i tankene dine, nå igjen." 

 

Det er som om 1000 nåler stikker meg inn i hode, en stor boksehanske slår meg i gangen og armene mine sover og er i ferd med å våkne fra tuppen av fingrene og hele veien opp til nakken. Jeg er ikke sulten, magen min har gått i dvale. I dag har jeg rekord på hvor mye mat jeg har fått i meg de siste 9 dagene. Et horn med ost og en youghurt. Jeg har gangsperr i brystet og konstant klump i halsen. Jeg kan ikke lenger telle på en hånd hvor mange ganger jeg gråter i løpet av en dag. 

 

 

Dette er verre enn å miste noen man er glad i til døden


19:35 | 21.09.2018

Pain and passion


I går hadde jeg så vont etter operasjonen og trekkingen at jeg visste helt ærlig ikke hva jeg skulle gjøre. Jeg fikk tatt meg no kraftig smertestillende som jeg noen få timer senere reagerte på og kasta opp, skikkelig. Jeg skal ikke gå i detalj, for oppkast er så ekkelt å snakke om. Men bare la meg si at jeg hadde operert, det var mye blod og det lukta gammel mens av det som kom opp. Det er det ekleste jeg har vært borti noen gang tror jeg.. I dag er formen derimot mye bedre, heldigvis! På en smerteskala fra 1-10 ligger det på en 3er, jeg er litt mer hoven nå enn sist og kjenner egentlig at alt jeg har lyst på er chips og dipp. Men det må nok vente noen dager til. Om litt nå er planen å tørke epler og lage eplemost, også skal jeg dusje, spise eplemost på skive kanskje? Også skal jeg sette en brøddeig slik at jeg kan bake brød til resten av gjengen i morgen tidlig. Jeg må si jeg har fått en liten indre lidenskap for matlaging, eller sånn kose matlaging. Den er bare nødt til å jobber litt frem, haha. 
 


Nå tror jeg at jeg skal ta av sengetøyet mitt og vakse det. Siden jeg var så dårlig i går skal det bli deilig og legge seg 100 ganger friskere i helt reint sengetøy! Jeg føler alt går så mye bedre når sengetøyet mitt er rent. Hadde det ikke regna så mye utenfor nå så hadde jeg hengt dynene mine ut til luftig, men det får bli en annen gang. 


 


18:06 | 18.09.2018

Hvordan kommer man seg egentlig tilbake?

Jeg er ikke helt sikker på hvor lenge det er siden jeg var skikkelig inn i bloggingen og hadde det som en del av min daglige rutine. Syv, kanskje åtte måneder siden? Og da var det virkelig sjela mi liksom. Eller, det har vært sjela mi helt siden jeg begynte med det i 2014. Det bare har vært andre ting som har kommet først det siste året. Jeg har helt ærlig ikke hatt det så lett, slitt mye med å være redd for ting som har skjedd meg i fortiden og for at det skal komme tilbake å ta meg. Jeg har vært redd for å ikke få venner når jeg har kommet til nye steder og jeg har vært en del syk. Jeg er som sagt klar til å dele. Dele de nye strekkmerkene mine, som jeg faktisk er jævlig redd for at folk skal se. HVOR TEIT HAR JEG BLITT??? For ca et år siden skrevet et brev til meg selv som 15-åring som handler om når jeg var gjennom noe av det værste et menneske kan oppleve, det skal jeg etter hvert se om jeg tørr å dele. For det er skummelt. Men deler jeg det, kommer det mer. Mye mer. 

I dag våkna jeg av alarmen min, jeg har sovet med trusa så langt opp i stumpen at jeg er redd jeg har fått gnagsår. Jeg har vært hos tannlegen, og nå har jeg vondt i tennene. Jeg borra uten bedøvelse, det var en fylling som hadde knekt for en tid tilbake som jeg måtte få fikset opp i. Og jeg tok det på strak arm, men gu hvor vondt det gjøre. Aldri mer! Nå har jeg nettopp hatt meg et bad i badekaret og så en dusj etter på. Nå er jeg ren og pen til trening i kveld, haha - som jeg forresten droppa fordi jeg klarte å skade kneet når jeg skulle sette meg ned for å ta noen bilder. Mellom tannlegen og badet slo blogglysten meg plutselig så sinnsykt hard i kroppen. Du vet når du får en skikkelig boost og alt du vil er å blogge, det fikk jeg. 

 

Jeg håper du vil føle med meg videre! 

vi blogges, xoxo


13:59 | 18.09.2018

EN LITEN KINO FLAUSE

Hei dere! Tidlig på lørdag klokka 1200 var jeg og Eirik på Kristiansand kino for å se skjelvet. Vi skulle egentlig se den på fredag, men når vi kom innom og sto i køen med popcornet i hånden viste det seg at det var fult. Både for fredag og lørdagskvelden.. Så vi bestilte billetter til i Lørdag morgen. Trodde vi, haha. Det viste seg at han i kassen hadde gjort feil og Bokka oss inn på fredag klokka 12. Så vi gikk inn dit vi trodde vi skulle og syntes det var litt merkelig at det satt 6-7 åringer på en 15-års grense film, haha! Filmen starta, også sier Eirik "dette var en lang reklame." Vi hadde jo allerede en mistanke om at vi hadde gått inn på feil film, så han gikk ut og snakka med no folk som jobba der. Joda, vi hadde fått billetter til feil dag, og det var hotell Transylvania 2 som gikk på kinoen i salen vi satt i. Heldigvis viste de Skjelvet i en annen kinosal til samme tid så vi fikk sett den.

Keen på å høre min mening om filmen? Tenker jeg kan skrive en liten "film analyse" for dere!

vi snakkes, xoxo


14:21 | 14.09.2018

Late night shooting

Fleece : i gul HER 

Bukse : CUBUS 

Hei dere! 

Det gjorde så godt for hjertet å gå ut i går kveld, ah! Det var bare en liten spaser tur ned til butikken og hjem igjen, men jeg fikk kjøpt litt smågodt, tatt litt bilder og pusta litt frisk byluft sammen med mannen i mitt liv. Så det ble en bra kveld etter det. Det er ut som om jeg har lagt på så mye grin som mulig på bildene over, men det er dessverre bare isoen som måtte fyres opp på 3200 i går for at bildene skulle bli lyse nok til at man så noe som helst, haha! Tenker kanskje jeg skal begynne å gi litt fototips på bloggen inni mellom, si fra om du vil ha det. Og hva du vil vite, så skal jeg fikse! Foto er jo faktisk noe av det jeg kan mest i livet, haha. 

I kveld er planen og gå ut å spise på Egon også skal vi en tur på kino og se skjelvet. To dager etter vi egentlig hadde planlagt det, haha! Jeg har allerede planlagt bestillingen, fries med majones og cezarsalat uten kylling. Jeg håper dere får en fin dag videre

 

vi blogges, xoxo


19:23 | 13.09.2018

Lite glamorøst

Hei dere! Nå ligger jeg i senga, akkurat som jeg har gjort hele dagen. Det har vært en så daff dag at jeg faktisk er blitt sliten av det, haha! Du kjenner sikkert de dagene du også, hvor det ikke skjer noen ting. Det er ingen serier som frister og de som faktisk frister er det ikke kommer ut noe ny episode av. Arh, slik har jeg virkelig følt det i dag! I kveld skulle egentlig jeg og Eirik på kino og se skjelvet, men livet har stoppa litt opp på den slitsomme toppen av slitenhet for min del i dag. Jeg tenker kanskje at jeg blir nødt til å tvinge meg selv ut på en liten gå tur om en stund, kanskje litt frisk luft hjelper. 

Jeg sitter faktisk i sengen med helt nyvaska hår, det lukter så godt at jeg er nødt til å lukte rådet inni mellom. Jeg har på meg helt ren truse og deodorant, alle de andre klærne jeg har på meg er for så vidt reine de også, haha. Det blir tur ut om litt, jeg har fått bekrefta det med Eirik. Han skal bare øver en halv time til på gitar. Jeg skal snike med meg kameraet ut så jeg får tatt litt bilder, elsker å redigere bilder og legge dem ut på bloggen. Selv om jeg for tiden er litt treig til akkurat det, men jeg tror jeg bare trenger å komme meg inn i rutinen igjen. NÅ skal jeg ikke bable mer inni hode mitt og ut gjennom fingrene. 

Vi blogges dere, xoxo

 


09:41 | 12.09.2018

Tanker på en onsdags morgen





♥ Hva pokker skal jeg egentlig gjøre med livet mitt? Jeg skulle egentlig bruke året i fjor på å finne det ut, men kom ingen vei, eller jo. Men det var i feil retning. Så nå skal jeg liksom bruke dette året her på å finne ut hva jeg vil, og nå har jeg liksom tre mulige veier og gå. HVA OM JEG VELGER FEIL IGJEN!? 

♥ Jeg er sluten, hva vil jeg ha til frokost? Det står mellom stekt egg med rødløk, mais, ost og paprika eller yougurt. Tror jeg går for førstnevnte, det er så sinnsykt godt når jeg får det til.

♥ Jeg brukte 1400 kroner på redigeringsprogrammer i går. Heldigvis dagen før lønning så det blir ikke kjent noe på i lommeboka på samme måte som om det var midt i måneden. Nå må jeg virkelig få ut fingeren å ta masse bilder og blogge myyye. 

♥ Jeg må egentlig veldig på do, veldig. Kanskje jeg skal sette macen fra meg i sengen og ta meg en liten tur til det hellige rommet? 

♥ Jeg gikk på do. Og det føles SÅÅ bra, du kjenner nok følelsen selv. Etter å ha kjent på at noe må ut en liten stund også er du endelig kvitt det. Nesten som jeg må ta et hjerte her også fordi det føles så bra♥ Okei, i did.

♥ Jeg måtte tørke noen tårer fordi jeg nettopp så episode to av vegardxfunkiG, du forstår det om du ser den eller har sett den selv. Altså, ahh! 

♥ Jeg har tenkt til å virkelig få til dette med bloggen nå. Målet er å være med på bloggerne om to år, og kunne leve av bloggen på full tid. Eneste problemet mitt er at jeg er så ubesluttsom og klarer ikke bestemme meg for om jeg vil blogge her eller på nouw. Fordi alt av design er så innmari lett på nouw, her sliter jeg nesten rævva av meg. Neida, men litt jo. Men for øyeblikket har jeg bestemt meg for å bli værende her, få masse lesere og dele livet mitt. Alt som er dritt og alt som er bra! 

♥ Det ble veldig mye jeg over her ser jeg. Det ble youghurt til frokost, ikke no egg foreløpig. Men vi får se hva resten av formiddagen bringer. Nå skal jeg planlegge litt blogg og se på YouTube, og bloggerne. Det gir meg så sinnsykt motivasjon og se på folk som har klart det i livet, jeg blir rørt! Gråter hver gang jeg ser på bloggerne, bare Nelia sier elsker deg til Caroline liksom. Smelter!

 

Vi blogges fininger, xoxo


14:25 | 10.09.2018

Denne ukas planer

Hei dere! Det er mandag igjen, og vi er i gang med høsten enda mer på ekte denne uka enn for en uke siden. Jeg har friår i år, så jeg kjenner ikke så stor forskjell på om det er mandag eller lørdag. Men jeg prøver å skille dem da! Nå har jeg vært hos kjæresten min i en uke så det at han går på skolen gjør jo at jeg kjenner litt mer på kontrasten mellom hverdag og helg. Tenkte jeg skulle dele en liten denne ukens planer for å kick starte uken:

Mandag: I dag er kjæresten min på skolen fra 11-15 også skal vi en tur på Starbucks og jeg skal drikke årets første pumpkin spice latte! Senere skal Eirik på øving med to band så da drar nok jeg tilbake hjem til han og planlegger litt blogginnlegg slik at jeg er ruta og klar for uka. Vi skal også kjøpa cola, druer, litt smågodt og sjokolade

Tirsdag: Eirik skal spille på ikke mindre enn tre interpret låter på skolen (konserter med vurdering for trommisene denne gangen) så det skal jeg være med å høre på. Kjenner jeg meg selv riktig så drar vi nok ned til byen å drikker litt pumpkin spice da også. Så får vi se hva resten av dagen bringer, Eirik har en del han må få gjort til onsdagen. Vi skulle egentlig på kino på kvelden, men den utsetter vi uten problem til onsdagen.

Onsdag: KINO! Vi skal se skjelvet, en film jeg har hørt veldig mye forskjellig om. Noen sier den er bra og andre sier den skuffer veldig. Bølgen er jo uten tvil en av mine favoritt filmer, så vi får se. Tenker kanskje å skrive min mening om filmen her på bloggen etter at filmen er sett om det er interessant for dere? 

Torsdag: Her har jeg ikke mange planene ass. Tenker kanskje jeg skal ta meg en løpetur og lage noe skikkelig godt til middag. Lapskaus kanskje? 

Fredag: Eirik får helg, og skal på øvelse med et band. Der skal jeg være med å høre på for jeg orker ikke bruke dagen her i leiligheten hans, haha! Det blir nok litt pumpkin spice tror jeg også får vi se om ikke vi tar turen ut og spiser en ordentlig god middag.

Lørdag og søndag: Her blir det også litt tomt, jeg skal nok pakke på søndagen for jeg drar hjem mandagen. Lørdagen tror jeg kanskje vi skal gå oss en lang tur, om været er på vår side. Så får vi se hva mer som skjer. 

Har du noen spennende planer for uken? 


15:22 | 29.08.2018

Black on black

Også begynte det selvfølgelig akkurat å regne når jeg skulle ut å ta bilder. Jaja, jeg rigga opp inne på rommet mitt å fikk uansett tatt noen bilder jeg. Det er litt trangt her inne kanskje, men det går fint. Jeg satte meg ned på gulvet med selvutløseren og knipset i vei i rotet mitt. Bildene ble ikke så veldig bra, men her er  dagens antrekk sånn ca uansett:

Bukse fra Cubus og genser fra Nelly, vi blogges fininger<3


14:50 | 28.08.2018

Tester makeup mekka sminke for første gang!



 


 


22:57 | 27.08.2018

Operere brystene mine og høytidelige mennesker

Denne ukens planer♥

Mandag:  Planen er å få ryddet rommet mitt 100% ferdig, i dag ser det ikke ut. Jeg har ingenting under sendes så alt som skal under der står fremme på gulvet, alle skuffene i klesskapet mitt er ikke ledige til mine klær enda, så det ligger en haug med klær inne der hvor man henger klær og en stor klump på gulvet. Forhåpentligvis ta meg en tur på trening, jeg gikk opp 10 kg når jeg gikk på no medisiner i fjor/tidlig i år. Det er så sinnsykt lett å legge på seg, å så ekstremt vanskelig og kvitte seg med det igjen etterpå. Jeg krysser fingrene for at jeg klarer å holde meg til treningsrutinen denne gangen, det pleier å værer no sånt som 3 uker på 5 uker av, yeah..  Også skal spille to timer med korpset.

Tirsdag: Nå er forhåpentligvis rommet mitt ferdig rydda. Jeg skal prøve å få filma room Tour, kanskje ta litt bilder av rommet til bloggen. På tirsdag har jeg faktisk ikke så veldig med planer ettersom at jeg har jobbe år/ fri år :))))

Onsdag: Jeg skal til legen for å be han om og henvise meg videre for nummer 1 tinnitusen min og nummer 2 så vil jeg opperere brystene mine, ikke gjøre dem større, men gjør dem mindre. Jeg er redd de i fremtiden vil bli så store at jeg vil få store ryggsmerter av dem, derfor skal jeg se om jeg kan kvitte meg med litt av dem nå uten at det gjør at jeg ikke kan amme når jeg får barn. Og tinnitusen min er blitt så ille nå at jeg nesten ikke hører noe annet. Resten av onsdagen satser jeg på å få trent litt også får vi se hva resten av dagen bringer. 

Torsdag: Jeg vurderer om jeg skal dra ned til Kristiansand å besøke Eirik på torsdagen, fredagen eller mandagen. Jeg er enda ikke sikker for egentlig så er det seminar i helgen. Eventuelt at jeg blir med på seminaret på lørdagen og drar ned til Eirik på søndagen. Dette skal diskuteres å planlegges med han og mamma, så får vi s hva det blir til. Om jeg ikke drar ned denne dagen tenker jeg å bruke dagen på og forhånds ta antrekksbilder til bloggen slik at jeg har mye bra å by på nede i K-town. Jeg skal tross alt lykkes med bloggen denne gangen. Topplista, vi snakkes om tre-fire måneder<3 neida, joda.

Fredag: Igjen, drar jeg kanskje til Eirik. Men gjør jeg ikke det så skal jeg bruke dagen på og ta bilder, igjen, haha. Jeg har virkelig en plan om å få til dette denne gangen. Jeg tenker også at jeg kanskje skal skrive et blogginnlegg om hvordan man kan slutte å ta seg selv så høytidelig. Det er det ingen tvil om i verden at noen mennesker trenger å lese. Og jeg tar meg selv ca 10% høytidelig, det er 1 av 10. Jeg gikk fra å rødme bare noen sa navnet mitt høyt i klasserommet til å ikke bry meg om å miste tre milkshakes på gulvet på burgerking i rushen. ( jeg plukka det jo opp da, og tilbydde meg å tørke opp selv liksom.)

Lørdag: Det står mellom Eirik og seminar. Blir det Eirik skal jeg lage god middag til oss også skal vi nok trene litt. Blir det seminar skal jeg øve noen timer også skal jeg på bowling. 

Søndag: Samme greia, Eirik eller seminar. Neste uke blir dette spalten enda bedre. Når jeg tenker meg om nå så vet jeg ikke om den blir det. Hele den uka er jeg hos Eirik og vi har nok ikke så mye planer. Gu jeg savner han. 
 

Har du noen planer for uken som kommer? 


20:45 | 24.08.2018

Ubesluttsom til 100

Om jeg skal beskrive meg selv ned et ord, så vil det ordet først være lykkelig. Om jeg får spørsmålet om å beskrive meg selv ned to ord, så vil det været lykkelig og ærlig. Får jeg spørsmålet om å beskrive meg selv med tre ord, så vil det vært lykkelig, ærlig og ubesluttsom, veldig ubesluttsom. Jeg tror helt ærlig at du ikke finner et mer ubesluttsomt menneske enn meg. De siste ukene har jeg tenkt på å farge håret, men jeg har ikke visst om jeg vil ha det blondt eller brunt. Jeg har gått så mye fem og tilbake, at nå måtte jeg bare få gjort noe.

Flere bilder kommer senere i kveld, for 10 minutter siden var huset fult av 12-åringer, vi har spist taco og kake til vi trilla ut dørene alle sammen! Jeg skal bruke de neste timene på å rydde ferdig rommet mitt, ta bilder av meg selv og se videre på orange is the new black. Jeg har kommet til første gang de tar over fengselet, herregud så spennende!


10:33 | 24.08.2018

GIRA PÅ LIVET, FØLELSER OG TANKER

En screenshot er i kveld alt jeg har å by på<3
 

Hei, igjen. Så sitter jeg her da, klokken ti på halv to på natten. Min bror blir 12 år i dag, gratulerer med dagen til verdens beste Martyyy<3 Jeg har det så sinnsykt bra om dagen, samtidig som det skal så lite til for at jeg brekker sammen i gråt. Sist jeg gråt var i går, da gråt jeg flere ganger. Og veldig mange tårer den siste gangen. Jeg gikk fra 110 til 17 på under en time. For sannheten er den at langdistanse forhold er ikke så forbanna lett som alle jeg har sett på YouTube skal ha det til. For all del, jeg elsker Eirik (kjæresten min) og stoler på han mer enn jeg stoler på noen andre. Men hvorfor i alle dager må han ha det så travelt når jeg savner han så fælt? 

Nok syting, jeg er jo faktisk veldig heldig. Han tar seg tid til å snakke med meg så ofte han kan og vi ringes opp til flere ganger daglig. Det er ikke alltid vi sier så mye, men nå i starten av denne nye tilværelsen er det godt å vite at bare at han er tilstede og tenker på meg. Midt oppi all gitar øvingen, nye venner og konserter. Nå er det sånn ca. bare en uke igjen til jeg reiser ned til han, å det gjør godt i sjela! 

Nei gu, nå må jeg beklage meg for alt dette klisset. Jeg bare har virkelig bestemt meg for å dele alt. 110% meg. Jeg har flere veldig tøffe innlegg klar, et av dem skrevet for 9 måneder siden og det vet jeg ikke om jeg noen gang tør å poste. Men jeg vet det vil gjøre meg godt å få det ut. Men nå er jeg gira på å begynne skikkelig og blogge igjen. Jeg er gira på bloggen og generelt gira på livet. Jeg gleder meg til å fyre på med bilder av meg selv, det helt nye rommet mitt, mine nye innkjøp, mat og hverdag. Og jeg gleder meg til å bli personlig, jeg gleder meg til å endelig, etter nesten 4 år med blogging, åpne meg helt. Ikke skjule så mye hele tiden. For det er mye, alt for mye som har foregått i min fortid. Ting jeg gjerne skulle ha vært foruten. 

Well, love you all! xoxo your girliiii


16:05 | 08.08.2018

VELKOMMEN!

Hallo alle sammen! 


Long time no see. Altså, nå har det gått over et halvt år, nærmere syv måneder faktisk. Gu jeg har savna å skrive, ta og redigere bilder. Jeg har vurdert, skrevet for og mot, og vært så heftig nede i tenkeboksen at jeg har nesten ikke visst hvordan jeg skulle klare å komme meg opp igjen. Men nå, har jeg bestemt meg! Og her sitter jeg da, med beina på stuebordet og macen på magen. Dobbelhakene får lufta seg godt og magen rumler nok snart kjenner jeg den riktig. Bloggdesignet mitt skal fikses i løpet av de neste ukene, jeg skal snart sette meg ned å ta meg ordentlig god tid til og gjøre det skikkelig. 

Nå er jeg klar til å virkelig være 100% ærlig, dele mine nye strekkmerker, dobbelthakene mine og hvordan det føles å vær i et langdistanse forhold. Jeg holder på å komme inn i treningsrutiner igjen, det er ikke bare bare, haha! Jeg skal dele personlige innlegg om fortiden min, nå-tiden og fremtiden og om hvordan den også påvirker meg i dag. Hverdagsinnlegg, motinnlegg og antriksinnlegg. Det blir tips og triks, og myemye glede. Herlige fred jeg gleder meg!! Nå jobber jeg med å finne ut om jeg vil ha teksten midtstilt eller sidestilt, plis gi meg beskjed om hvordan du liker det best! Håper du vil følge med meg videre, vi blogges!


Jeg aner ikke hvorfor bildet fikk så dårlig kvalitet, det er ikke slik før jeg laster det opp. Men det får bare gå for denne gang! 


15:25 | 04.02.2018

10 mål for 2018

Ta vare på min egen kropp: dette skulle jeg gjøre i 2017 også, men det gikk ikke helt som jeg hadde håpet, haha! Jeg spiste alt for mye usunn mat, trente litt i perioder, men det var så langt i fra bra nok. Jeg drakk alt for lite vann og litt for mye brus. I år skal jeg ikke spise godteri med mindre jeg er på ferie, da er det lov. Jeg skal holde meg borte fra alkohol, brus, kaker, godteri og alt for usunne kjekser. Til nå går det veldig fint, så dette skal jeg nok klare helt fint!


Spare mer: Jeg har planlagt to turer i sommer, en med Eirik og en med Eirik og Kjersti Sofie. Håper virkelig jeg klarer å spare nok penger så jeg får råd til begge to. Jeg skal bruke mindre penger på klær og etter sommeren blir jeg nødt til å lage meg et skikkelig budsjett. Da skal jeg flytte i egen leilighet og må betale leie, mat, treningssenter og alt voksen ting selv. Jeg skal også skaffe meg jobb for å få litt ekstra i lommeboka.


Finne ut hva jeg vil i livet: Altså, hard one. Jeg vet ikke hva jeg vil etter sommeren, samme hvor mye jeg leser om studier klarer jeg ikke bestemme meg for hva som passer meg best. Jeg har begynt å vurdere om jeg skal finne meg no et års studium, fordi jeg er så redd for og velge feil. Dette er skumlere enn jeg hadde sett for meg. Men jeg krysser fingrene for at jeg snart finner ut av hva jeg virkelig vil.


Bli vegetarianer eller pesketarianer: Jeg har tenkt på det ganske lenge, men jeg føler det å bli vegetarianer er noe som krever planlegging. Nå skal jeg lese meg opp på hva som kan spises og ikke spises også ser vi hvor lang tid det tar før jeg tørr å sette vegetar drømmen ut i liv, haha. Jeg skal hvert fall bli det i løpet av 2018, så får vi se om det er noe for meg eller ikke.

 

Få 10 nye venner: Det er ikke å legge skjul på at jeg har et problem med å få skikkelig gode venner. Jeg har ikke knekt den koden på en måte. Jeg har hatt dette problemet helt siden ungdomsskolen, og er ganske sikker på hva det kommer av. Men i år skal jeg klare å få meg en vennegjeng som jeg kan spise pizza med en fredagskveld, drikke kaffe med søndagsmorgen og dra på tur med.
 

Klare å holde bloggingen vedlike: Jeg har blogget siden 2014, som i år blir 4 år. Jeg har vært mye av og på, men i år er målet og bare være på. Jeg elsker å ta bilder, og er utrolig glad i og skrive og dele. Jeg har ikke delt så mye av meg selv på privat fronten, men gleder meg faktisk til å gjøre det også. Jeg har opplevd en del som jeg har kommet med ut av, som jeg vet kan hjelpe andre. Det er vanskelig å forklare, but you get it, haha.
 

Lære meg å spille piano: En livs lang drøm skal bli virkelighet. Jeg har inngått en avtale med Eirik, om at han skal lære meg å spille piano. Alt jeg må gjøre er å finne sanger jeg har lyst og lære meg, men jeg er litt treg av meg akkurat der ass.
 

Lære meg spansk: Eller pusse opp på spansken fra ungdomsskolen. Jeg er faktisk allerede godt i gang, jeg har lastet ned duolingo appen og har i dag fullført min 6. dag på streaken. Såå i morgen har jeg holdt på i en uke!
 

Finne ut mer om meg selv: Når jeg tenker over det, så kjenner jeg meg selv alt for dårlig. Eller, jeg vet hvem jeg selv er, men samtidig ikke, om det gir mening. Jeg skal fordype meg i mitt eget hode, skrive og finne ut.
 

Nyte livet: Jeg skal reise mye, oppleve mye, jobbe for å tjene penger til og reise. Vise de jeg er glad i at jeg er glad i dem. Spise mye frukt og gå mye på tur. Jobbe enda mer med viljestyrken min, noe som jeg har jobbet med en god stund og jeg må si, at jeg har gjort en veldig god jobb akkurat der, haha. Yes, livet skal nytes, jeg har bare ikke helt funnet ut hvordan, haha!


09:42 | 03.02.2018

Plastfri måned

God lørdag dere! Jeg så den mest ubehagelige dokumentaren jeg har sett noen gang i forgårs. Den var ikke ubehagelig i form av at det var mye blod og mennesker som var i nød. Den var ubehagelig fordi jeg fikk se hvor store konsekvenser plasten jeg kastet fra meg ute for ti år siden har i dag, og kommer til å ha om hundre år. De viste mennesker som bor på plast som skylles opp fra havet og fugler som dør fordi magesekken deres er full av plast. For plast brytes ikke ned i kroppen, den blir værende, og jo mer plast man spiser jo mindre plass får en til mat som gir næring. 

Jeg har bestemt meg for å slenge meg på challengen plastfri februar, for å se hvor mye plast jeg egentlig bruker i løpet av en måned. For jeg er redd det er ganske mye. Det er plast i posene jeg bruker når jeg handler frukt, det er plast på korken av biolaen og eplejuicen jeg kjøper, rundt kjeksen jeg kjøpte for to uker siden. Shapoflaskene er av plastikk, uheldigvis.. For jeg har bare nok igjen i min til to vask, arh!

Dette er hvordan det fungerer om du vil være med:

Vi skal unngå

1. Plast til engangsbruk (sugerør, plastkopper, take away bokser, tanntråd av plast,plastfolie, plastposer, matemballasje, plastflasker, teposer av plast)

2. Plastmatbokser

3. Små plastposer til oppbevaring

4. Bobleplast

5. Matembalasje - kun ok å kjøpe mat med emballasje hvis vi legger det igjen i butikken

6. Innkjøp av kosmetikk / hudpleie i plast eller som innholder mikroplast

7. Innkjøp av klær som inneholder plast

Dette er greit

1. Iphone, selv om deler av den er plast

2. Store artikler av plast i hjemmet - food prosessor, kjøleskap, juicemaskin

3. Embalasje på mat vi allerede har

4. Kosmetikk / hudpleie vi allerede har

5. Klær og plass vi allerede har ( ja, noen klær inneholder faksitk mikroplast)

6. Kjøre bil hvis vi skal langt og er flere ( bildekk er faktisk største kilden til mikroplast i havet)

7. Pante alt vi finner


21:51 | 01.02.2018

Ikke bruk vpn-apper for å nedgradere snapchat

Det som skjer når man laster ned vpn-apper for å få tilbake gamle snapchat er at man åpner det virtuelle private nettverket for andre så de lettere kommer inn. Vi deler altså innformasjon om oss selv og vår mobil ved å "allow'e" på disse appene. Bildene våre, ip-adressen vår, meldingene våre, etc. Alt blir mye lettere å få tak i fordi vi åpner små hull som det er mulig å krype inn i på en måte, haha. Ved å dele ip-adressen din vil folk finne navnet ditt, nummeret ditt og adressen din. Så dersom du ikke vil dele det du har på mobilen din vil jeg anbefale deg å leve med den nye oppdateringen til snapchat, det er ikke verdens undergang.

Jeg skal innrømme jeg ble litt gretten når jeg så den nye oppdateringen til snapchat på Tirsdag. Jeg var fornøyd med hvordan det så ut før, og at jeg ikke fikk opp alt slags mulig dritt på mystory. Jeg hoppet i skyene når jeg fant ut at det fantes en app som gjorde at man kunne få "gamle" snap tilbake, og kjørte på. Allowet uten å tenke over konsekvensen bak det, men nå for typ ti minuttersiden fikk jeg med meg at om man gjør dette så deler man typ all informasjonen man har på mobilen og en god del mer informasjon om en selv. Så skummelt. Jeg får vondt inni meg av å tenke på at noen kan sitte å gosse seg med bildene jeg har på mobilen min, så jeg slettet appen med en gang. Og nå tenker jeg at jeg skal informere dere om hvorfor dere ikke skal laste ned disse appene.


15:15 | 31.12.2017

BANANPANNEKAKER

Good morning darlings!

Jeg håper dere har sovet utrolig godt i natt, jeg sitter i sofaen og ser på en film på tv. Jeg har vurdert om jeg skal dusje de siste 40 minuttene, men har innsett at jeg ikke gidder. Jeg vasket håret i går, så det er så godt som nyvaska. Så i stede for å gå i dusjen fikset jeg håret full fart for kvelden. Etter at jeg kom hjem til juleferien har jeg laget min egen frokost hver eneste dag, og noe av det første jeg lagde var disse bananpannekakene. De er super god og er blitt favoritt frokosten min, så jeg tenkte jeg skulle dele oppskriften med dere.

Det du trenger er:

1 modne bananer

1 dl lettkokte havregryn

1/2 dl melk

1/2 ts bakepulver

1 egg

1/2 ts vaniljesukker

 

Bland alt sammen i en bolle og stek dem til du mener de ser klar ut. Ha på litt blåbær, syltetøy og brunost og koooos deg! Vi snakkes snuppis<3


10:35 | 24.12.2017

Min plan for julaften

GOOOD JUL FINE DERE!! Nå ringte nettopp både min og Kjersti Sofie sin alarm, helt på likt. Forskjellen på oss er bare den at dette var min siste og hennes første. Jeg har vært våken siden klokka 9, vært en tur på do, tatt på meg nattasen min og strikket. Nå skal jeg gå opp å lage meg frokost, det står mellom havregrøt & smoothie eller bananpannekaker & smoothie. Jeg regner med jeg faller hardest for sistnemnte når jeg kommer opp, jeg lagde det for første gang i går, og det var altså såå godt! Så nå tenker jeg å diske opp med litt bananpannekaker til gangen.

 

Dagens plan er:

-komme meg ut av sengen

-Lage digg julefrokost

-Se tre nøtter til Askepott

-Se alt annet som også går på tv

-Spise grøt

-1430 går turen til gamlhjemmet hvor korpset skal spille

-Etter gamlegjemmet går turen i kirken, hvor vi også skal spille

-Vi kjører hjem og er nesten klar til å spise

-Vi spiser, farmor og bestefar skal feire jul her i år, så det blir koselig!

-Så begynne pakkeåpningen, vi bruker vanligvis mange timer på dette fordi vi tar oss så godt tid

-Vi spiser desert, koser oss med det vi har åpnet og mulighens har vi ikke åpnet alt så vi åpner litt til, hehe

-Vi setter oss ned å ser på tv, eller de av oss som ikke er utslitt


Jeg har fått naturlig dobbelhake i løpet av de to siste ukene, på grunn av medisinene jeg går på. Så nå gleder jeg meg til 11. januar, og jeg er ferdig med dem.

 


23:15 | 23.12.2017

Kvelden før kvelden

Om to og en halv timer er det julaften, shit ass! Nå sitter jeg i sofaen og har spist alt for mye pizza. Jeg har måtte åpne buksa og har vondt i magen fordi den er så full. Jeg er også snart ferdig med vrangbården på den siste armen på genseren min, deilig! Jeg kjenner jeg gleder meg til å sette meg ned og skrive nyttårsforsett i år, 2018 skal bli et råbra år på alle måter! Vi har plassert alle julegavene under juletreet, vært i kirka å øvd til i morgen og ser på hjemme alene. Det er faktisk jul dere, samme hvor lite julefølelse jeg har, haha! Jeg håper dere får en super kveld, og ikke glem grevinnen og hovmesteren i kveld da! Snakkes<3

 


14:35 | 22.12.2017

To på topp #Juleedition

Torsdagen kommer like brått på hver uke, haha! Nå er klokken to på natten Fredag morgen, og jeg har sett fire episoder av Riverdale. Nå er jeg snart ferdig med sesong en, og guu hvor spennende det er blitt. Det er også bare to dager igjen til julaften, hvor sykt er ikke det? Jeg fikk unnagjort de siste julegavene jeg skal kjøpe i går, og nå har jeg bare igjen å pakke dem inn og lage et par. Dette tror jeg kan bli en god jul. Jeg har null julefølselse, men krysser fingrene for at den snart kommer. Let´s rock the To på topp #3 JULEEDITION!! ... tre episoder lenger i serien, klokken er snart fem. Jeg har innsett at jeg må utsette alarmen min som skulle ha ringt klokken åtte i morgen til halv ti, og jeg må fullføre dette innlegget når jeg våkner i morgen. Er det mulig? Haha.

Topp to ting på juletreet?

Stjerna i toppen og alle lysene, uten tviiil. Jeg har også er rosa julekule som er veldig søt da, hehe.

 

Topp to ting å gjøre i julen?

Spille brettspill og spise mye mat.


Topp to jule drikker?

Julebrus og kakao!


Topp to julekaker?

Kolakaker og sandnøtter, ahh<3


Topp to julesanger?

Kurt Nilsen - himmel på jord og Train - Shake ut Christmas


Topp to julefilmer?

Jeg har faktisk aldri sett så mye på julefilmer, for jeg har aldri hatt tid. Men Tre nøtter til Askepott og  hjemme alene slår aldri feil.


Topp to julekalendere?

Jul i blåfjell og jul i svingen<3


Topp to ting du ønsker deg til jul?

Vanskelig, vanskelig, vanskelig.. Gull bestikk  fra søstrene grene og klær.


Topp to ting du må gleder deg til å gi?

Gaven min til mamma og pappa, den er ganske godt planlagt men ikke så godt gjennomført. Jeg fant ikke alt jeg hadde tenkt å kjøpe. Og gaven til Kjersti Sofie, den tror jeg hun blir fornøyd med!


Topp to julekjoler?

I år har jeg et sykt stort problem, for jeg har lagt på meg 6 kilo de to siste ukene på grunn av medisinene jeg tar, og jeg tørr ikke prøve noen av kjolene mine. Men jeg har en fin med grønne paljetter og en svart med masse gull glitter. Krysser fingrene for at jeg får på meg en av dem.


17:51 | 18.12.2017

This weeks plan

 

Mandag:

Skole
Julevasken
Strikke
Bake pepperkaker eller ta en tur innom syrommet
Filme unboxing video av en pakke jeg fikk fra ELF i dag
Se ganske mange episoder av Jul i Svingen


Tirsdag:

Klassen skal til Lindesnes fyr å ta bilder
Strikking
Enten bake pepperkaker eller ta en tur innom syrommet, kommer ant på hva som blir gjort på mandag
Pakke


Onsdag:

Skole
Også går turen hjem til Sveio <3
Spise pizzaaaa


Torsdag:

Jeg skal ta bilder av hundene til naboen
En tur til byen med Eirik for å shoppe litt julegaver
Finne meg en julekjole
Ta litt koselige julebilder


Fredag:

Slappe av og sove lenge
Henge med Elias
Pakke inn alle julegavene jeg har kjøpt


Lørdag:

Lille julaften, æhh! Jeg skal se masse julefilmer på tv
Spise julekaker til jeg sprekker
Øve i kirka med korpset
Legge gavene under juletreet


Søndag:

Se tre nøtter til askepott
Spise grøt
Spille på gamlehjemmet og i kriken
Hjem å spise pinnekjøtt
Åpne gaver

 


16:49 | 30.11.2017

Snakkes på nouw

Hei dere!

Tenkte bare jeg skulle stikke innom å si hei, og at jeg har begynt å blogge på NOUW.COM/INGRIDMARIE  HEEEER


16:58 | 10.11.2017

Gårsdagens festligheter

Gårsdagen ble en veldig fin og koselig kveld med konsert, sjokolade melk og subway. Det første jeg tenkte når jeg satte meg ned i konsertlokale med resten av gjengen var «Hva har jeg begitt meg ut på nå, dette kan umulig være noe for meg!» Og jeg må innrømme at jeg i starten syntes det var litt kjedelig, og jeg ventet på at det skulle bli slutt. Men når jeg var kommet halvveis ned i sjokolademelka ble alt mye bedre. Og det var absolutt en vellykka kveld!

Bihulene mine er ikke blitt noe bedre dessverre, og tinnitusen min er heller ikke helt som den skal for tiden. Den overdøver det meste, og selv om jeg har klart å lære meg og overhøre den, blir den for kraftig om dagen til at jeg klarer det. Noe som gjør meg enda mer sliten enn jeg i utgangspunktet er fra før av, haha! Men den roer seg nok når bihulene er blitt bedre, håper jeg!

- Her er noen bilder fra i går -

 


16:46 | 09.11.2017

Fiskepinner


Hei folkens! En dag igjen til helg. Jeg er så klar for helg denne gangen, kroppen er begynt å bli litt bedre, sett bort i fra bihulebetennelsen. Nå har jeg googla kjerringråd i 20 minutter og funnet ut at jeg skal prøve å koke vann med litt salt oppi, la det kjøles ned også trekke det inn gjennom nesa, haha! Fungerer vell egentlig litt som nesespray? Jeg har ikke brukt så mye nesespray i mitt liv, for jeg er faktisk redd for å dra ting inn i nesa, haha, for en fobi! I dag hadde vi fiskepinner til middag, jeg hev oppå tallerkenen og tenkte jeg skulle klare å spise opp alt, noe jeg ikke klarte.. Nå skal jeg strikke ferdig sokken min og dra på litt sminke før en gjeng fra skolen skal inn til K-town for å høre på konsert! Ha en herlig kveld, så blogges vi! ♥



@Tommyrasa